Ответ на этот вопрос знают все мамы страны восходящего солнца.
Однажды в свой первый визит в Японию я ехала в токийском метро и рядом со мной оказалась миниатюрная молодая женщина, которая вдруг начала громко разговаривать. Я вздрогнула, огляделась по сторонам, но так и не поняла, к кому она обращается. Приглядевшись внимательней, я заметила у нее на груди в сумке-«кенгуру» малыша месяцев двух от роду. Женщина со всей серьезностью рассказывала такому крохе, куда они сейчас едут, на какой станции сделают пересадку и что будут делать потом. Кроме меня, поведению этой японки никто из окружающих не удивился.
В японских городах мамы с маленькими детьми встречаются на улицах и в общественных местах гораздо чаще, чем в России. Их можно увидеть в любом магазине, в кафе, в парикмахерских. А мамаши с детьми «за плечами» или, скорее, «на груди», разъезжающие на велосипедах и на маленьких мотороллерах, — естественная составляющая городского пейзажа.
В нашей стране сейчас тоже появились специальные рюкзачки, чтобы носить детей. Естественно это и для других стран Европы и Америки. Японцы же не только опередили всех, но и пошли дальше — в магазинах одежды для мам и малышей продаются пальто, куртки и плащи, надеваемые поверх ребенка, сидящего в рюкзаке либо в специальных «вставках-карманах». У такого плаща по два капюшона: один для матери, второй, маленький, — для малыша. А из ворота торчат две головы! Не пугайтесь — это не природная аномалия и не сиамские близнецы, просто мама вышла из дома в дождь и надела плащ один на двоих — на себя и ребенка.
Создается впечатление, что японские мамы со своими малышами просто не расстаются и все свои проблемы решают в их присутствии. Но это отнюдь не новомодные тенденции в воспитании детей, а проявление одной из давних и глубоких культурных традиций Страны восходящего солнца.
Тесное общение
МАЛЕНЬКИЕ дети всегда были вместе с матерью. В прежние времена мамаши просто привязывали младенцев полотном ткани к себе на спину или на грудь, как удобнее, в зависимости от того, чем им приходилось заниматься: работой на рисовом поле, приготовлением питии, уходом за детьми постарше. Детей в семьях было много, и, когда появляется на свет еще один, мать пересаживала предыдущего ребенка (как правило, годовалого) на спину самому старшему, и малыш, таким образом, становился невольным участником развлечений и учебных занятий своей сестры или братика. Они так и в школу ходили, с младенцами за спиной. Через год-другой малыш начинал бегать сам, а старшим доверяли следующего отпрыска.
В современных японских семьях всего один-два ребенка. И тем не менее, многие женщины, выходя замуж, оставляют работу и занимаются семьей и домом.
По мере того как дети подрастают, женщина может вновь выйти на работу, но это будет скорее второстепенным делом, подразумевающим неполную занятость. С детьми школьного возраста у матерей тоже много забот, которые не принято кому-то делегировать. А вечером непременно нужно встречать с работы отца с готовым ужином. Конечно, если семья имеет свой маленький бизнес, например магазинчик или кафе, то там мать работает, как всегда, «с младенцем на руках».
Многих иностранцев удивляет и тот факт, что японские детишки сначала начинают говорить, а уж потом ходить. Но для японцев это совершенно естественно. Мама все время разговаривает с ребенком, объясняет ему, что она делает, шутит с ним, напевает песенки, многократно повторяет слова, которые малышу нужно запомнить в первую очередь, и рано или поздно он начинает их повторять.
Конечно же, младенцы «у мамы на руках» не только знакомятся с миром и учатся говорить. Большую часть времени они просто спят. Кстати, способность спать в вертикальном, и часто неудобном, положении, приобретенная в раннем детстве, сохраняется у японцев в течение всей жизни, и это тоже одна из национальных особенностей. С детства приученные расслабляться в неудобных позах, японцы спокойно дремлют на протяженных токийских перегонах в метро или в автобусах, засыпают на скучных общественных мероприятиях, на концертах, и вид заснувшего человека с широко открытым ртом и даже похрапывающего никого не шокирует и не считается неприличным. Перехватить минутку-другую сна — это так важно в суматошной жизни XXI века!
Не можешь работать, как все, - не работай
Такое явление, как «работающая женщина с ребенком», с трудом вписывается в сознание и мировосприятие японцев. Отдавать кому-то или куда-то своего ребенка, чтобы пойти на работу, значит, перекладывать на чужие плечи свои обязанности. Общественное мнение этого не поощряет.
Даже если «женщина с ребенком» где-то работает, она не может рассчитывать но снисходительное отношение начальства и сослуживцев. Например, в крупных фирмах и корпорациях есть традиция задерживаться на работе сверхурочно. И порой только для того, чтобы всем коллективом попить пивка или посмотреть спортивную передачу. Но непременно «всем коллективом», никто не может уходить, пока не пойдет домой начальник. И если мама спешит к ребенку, она как бы противопоставляет себя всем. Японцы и японки не допускают такой возможности. Не можешь работать, как все, — не работай.
Психологически комфортно «женщина с ребенком» может чувствовать себя именно дома — она выполняет свои обязанности, никого не обременяя. А доходов мужа вполне хватает на нормальную жизнь «как у всех».
Есть и детские сады — «ЕТИЭН», которые принимают детей, как правило, на несколько часов в день. Там организуют занятия по их развитию и эстетическому воспитанию, учат «дружить», быть вежливыми. Мамы часто присутствуют на занятиях, запоминают приемы обучения и затем повторяют их с детьми дома. Вместе участвуют в играх и прогулках. Хотя это, конечно, не обязательно, можно сходить в магазин, что-то сделать по дому.
В ведении Министерства социального развития и здравоохранения есть и специальные детские дошкольные учреждения — «ХОИКУСЁ», которые принимают детей на весь рабочий день. Но их очень мало.
Традиция на традиции
ОДНАКО быть «привязанным» к ребенку все время — это так тяжело, скажут наши российские женщины. Когда же отдыхать?
С Татьяной Киреевой (Фамилия изменена), русской по рождению, мы познакомились в Японии, где она жила со своим мужем-японцем и двумя сыновьями. «Заснул ребенок, и ты ложись, отсыпайся», — говорил мне муж, вспоминает Татьяна, — проснулся, и ты вставай, принимайся за работу».
— Муж сам мне показывал пример воспитания наших детей «по-японски», — говорит Татьяна. — Он ловко привязывал ребенка к себе на спину, мыл посуду, гладил белье и все время разговаривал с малышом, пел ему песни. Мальчик при этом не плакал, вовсю таращил глазки, старался дотянуться до разных предметов. Потом я и сама втянулась: одного ребенка на спину, второго — за руку и не было никаких проблем: и по магазинам, и по делам ходили вместе. Дети на самом деле вовсе не капризничают, когда видят, что мама занимается делом. Ведь если ребенку рассказывают о делах, он становится как бы их соучастником и, наверное, на подсознательном уровне ощущает свою причастность и ответственность.
Маленькие дети и ночью продолжают оставаться с родителями. Еще в университете, изучая японский язык, я встречала на страницах произведений классической литературы Японии какие-то случаи из жизни обычных семей, которые в то время мне были совершенно непонятны и вызывали массу вопросов. Например, мать в страшной тоске, ее младенец умер, она задавила его грудью. «Как это может быть, во время кормления, что ли, его задавила?» — удивлялась я. Все разъяснилось, когда, приехав в Японию, я увидела традиционный японский дом и узнала, что и в древние времена, и сейчас маленькие дети спят вместе с родителями в одной постели.
Здесь нужно сказать еще об одной японской традиции. Японцы спят на татами — тростниковых плетенках, из которых сложен пол в доме. В жарком субтропическом климате Японии так спать прохладнее, сквозь плетенку поступает воздух. В современном доме татами так же пользуются уважением, и, хотя они сейчас дороже деревянного или любого другого пола, как минимум, одна комната оформляется в традиционном японском стиле. Мебельные компании предпринимают колоссальные усилия по рекламе кроватей, но, как представляется, без особого успеха. Поверх пола-татами японцы расстилают футоны, довольно широкие матрасы. Спать просторно и, как говорят, очень полезно для позвоночника.
Младший ребенок всегда спит под одним одеялом с матерью, если он хочет есть ночью — мать сразу же дает ему грудь, если ему холодно — согревает своим телом. Но если в прежние времена ребенку все же грозило переселение под отдельное одеяло с рождением следующего младенца, то сейчас, когда среднестатистическая японская семья имеет не больше одного-двух детей, чадо продолжает спать под маминым одеялом лет до восьми, а то и дольше.
— А как же вы сексом занимаетесь, — не удержавшись, спросила своего знакомого Кусаки-сэнсэя.
— Да, неудобно, — признался он, — все время приходится смотреть — не проснулся ли ребенок.
Ёсиэ-тян, дочке господина Кусаки, к тому времени исполнилось уже 10 лет.
Защитная аура
РЕБЕНОК продолжает ездить у родителей на руках или верхом на спине столько, сколько хочет. Родители всегда готовы предоставить малышу свое амаэ (от яп. амаэру — «окружать заботой, любить»). В современном японском обществе ребенком занимается не только мать. По выходным дням в парках аттракционов, в местах отдыха видно много семейных пар, где дети сидят на руках у отца.
Со стороны кажется, что детей не ругают вообще. Особенность японской речевой культуры — не выражать все словами. Поэтому японцы очень восприимчивы к настроению и ощущают истинное мнение собеседника как бы интуитивно. Воспитывают прежде всего личным примером. Недовольство родителей дети просто чувствуют. Наказывают косыми взглядами, неодобрительным молчанием.
Есть у японцев еще один прием воспитания — «потерянный ребенок», по-японски майго. Когда ребенку все же надоедает сидеть все время привязанным к матери и он начинает проявлять любопытство и самостоятельность, его не останавливают, а... дают ему возможность «потеряться». К счастью, в Японии никто не крадет детей, гораздо более безопасно организован транспорт, люди на улице ведут себя сдержанно, а также, что очень важно, общество идентично, монокультурно.
Все окружающие хорошо знают этот трюк, и майго помогают найтись. Помогают спокойно, без полиции и нервного надрыва, мать при этом где-то неподалеку, и окружающие ее видят. Они помогают ребенку сориентироваться, но при этом дают ему ощутить, как это плохо — оказаться майго, потерять свое амаэ и какое счастье потом все же «найтись». И повторных попыток уйти от мамы ребенок, как правило, не делает.
Детей учат соблюдать общественные нормы поведения — благодарность, извинение, почтение к старшим, невозможность помешать кому-то, вести себя как все. Быть не как все, привлекать к себе внимание — неприлично. Наверное, поэтому дети стесняются плакать при посторонних. В таких случаях, конечно же, ставят в пример других: «Ведь никто не плачет. Как же ты можешь плакать?» Но используют скорее именно положительные примеры, а не отрицательные. В качестве отрицательных примеров могут привести нас с вами, европейцев, сказать ребенку: «Ты что, иностранец? Почему ты так себя ведешь?»
Так вот и растут маленькие японцы, находясь в постоянном эмоциональном и физическом контакте со своими родителями. Крепкие родительские объятия, предоставляемые ребенку по первому его требованию, создают как бы защитную ауру вокруг малыша, и это ощущение придает ему спокойствие и уверенность в себе. Так зачем же плакать?
Юлия Боярчук,
кандидат педагогических наук
Журнал Young Family, январь-февраль 2007 г.
Нашла интересные размышления в ЖЖ по мотивам статьи о Японии. Автор - mirtagroffman.
О совместном сне с детьми.
Во избежание возмущения сразу процитирую один из комментариев к этим размышлениям
но если ты пишешь о совместном сне людям, которые в первый раз вообще сталкиваются с этой темой и не допускают мысли, что это вообще возможно, если написать до 12 - они даже читать не будут, и махнут рукой - что за бред, и т.п.
http://mirtagroffman.livejournal.com/95623.html
Вчера я обдумывала статью про то, как воспитывают детей в Японии.
Там шла речь о совместном сне.
Во всех источниках, которые я читала, говорится о том, что к 3м годам ребенок испытывает потребность в том, чтобы отделиться от родителей, и собрав постель радостно идет спать отдельно.
Почему же в Японии продолжают спать с детьми дальше, и они спят с родителями и до 8-ми лет и, возможно, и до 12...
Я вспомнила, что где то читала о том, что на Руси, дело обстояло примерно так же – с разницей, что дети спали не с родителями, а братьями сестрами, с бабушкой на печи или с другими родственниками.
Никто не отселял ребенка в отдельную кровать и тем более в отдельную комнату.
Почему? Наверное, потому что в Библии написано – двое согреются, а одного кто согреет?
Не должен человек быть один, не должен человек спать один, жить один...потому что кого он тогда сможет согреть, если его не грели и он не умеет этого, не понимает потребности этого, если желание согревать и быть согретым не вошло в его естество.
Может ли что либо войти в человека за 3 года?
Я думаю что нет.
Ведь для того что бы огонь горел, надо что бы постоянно подбрасывали в костер дрова. Тогда тепло будет ровным и стабильным. Костер не угаснет и в то же время не разгорится слишком сильно, сжигая все вокруг.
В нашем обществе, человек все больше не умеет нуждаться в тепле другого человека, и не умеет быть нужным и делиться своим теплом. Сейчас личное пространство стало практически ощутимым.
Потому, когда дело касается сна, того процесса где человек не контролирует себя, где он беззащитен, где он открыт, особенно ярко проявляется эта боязнь близости, неумение быть в ней, неумение получать от этого удовольствие.
В быту это выражается в том, что супруги спят на разных концах кровати, если не в разных постелях, или вообще не в разных комнатах. По тем же причинам ребенка стремятся перевести в отдельную кровать, как можно скорее, а потом и в отдельную комнату. Думаю вообще сама традиция спать в кровати не подразумевает большого количества людей в них. Максимум два. Муж и жена – потому что их связывает обязательство «супружеского долга» - что уж тут поделать. Ребенок отселяется без колебаний рано или поздно, как существо лишнее и не участвующее в интимной жизни супругов, а интимная жизнь определяется только, как секс – ребенку же не место в сексе. Так решило наше общество.
В той же статье про Японию написано, что на вопрос, как же они занимаются сексом, мужчина ответил – да приходится не шуметь, что бы не разбудить дочку. Дочке 10 лет. Видимо в обществе столь сдержанных внешне японцев, какие-то другие понятия об интимности? Или более широкое понимание природы человека и принципа наследственности?
Японцы не спят в кроватях, они спят на полу, на подстилках. Это хорошо не только для позвоночника. Это хорошо тем, что на полу может поместиться несравнимо большее число людей чем в двухместной кровати. Они могут спать рядом, а могут спать в противоположных концах комнаты, тем не менее они все равно будут делить свое пространство – разделять интимность, согревать друг друга. Их будет объединять общее пространство пола.
Сейчас много женщин решает спать со своим ребенком вместе, и многие мужья соглашаются на это. Это хорошо. Но в еще больших случаях мужья против, или сами мамы не понимают зачем брать ребенка в свою постель. Аргументы - приучим, потом не выгоним, разбалуем, как заниматься сексом, я не могу спать, мне мешает, я не могу расслабиться, нам всем не удобно и т.д. Говорят как раз о той или иной степени замкнутости и закрытости людей. О том что мы не хотим быть мягкими и беззащитными, о том, что мы хотим контролировать все. О неумении жить сиюминутно и любить, наслаждаться, чувствовать.
Не хотим меняться.
Не хотим анализировать, признавать ошибки, исправлять и прощать их ни себе ни другим.
Все это в той или иной степени.
Пока совместный сон только дань моде или удобству, он будет доставлять дискомфорт в той или иной степени обоим или кому то одному из пары. Что соотвественно не может не отразиться на ребенке. Потому будет дискомфортным и для него.
http://mirtagroffman.livejournal.com/95861.html
До этой статьи про японское воспитание, я рассказывая о нашем совместном сне, объясняла, что ребенок в 3 года почувствует потребность, осознает себя как отдельную единицу и уйдет спать в свою постель.
Говоря это, я про себя лелеяла идею вернуться на пол.
Спали мы на полу с Никусиных 4х месяцев, когда он стал пытаться ползать и до его 9ти мес., когда он научился слазить и залазить на диван. И я до сих пор тоскую по этой половой жизни.
Потому в новой квартире, я планировала сделать в комнате настил над всем полом, что бы на день туда складывать постель, а на ночь доставать жесткие матрасики и спать на полу с мужем и Никитой. Потом я логично вписывала туда следующих детей, мне нравилось думать и представлять, как все мы будем вместе и не будет нужды отселять куда то кого-то. Ведь это так приятно, так спокойно, когда рядом с тобой сопит теплый ребенок, а лучше два или три или больше, и муж обнимает когда вы засыпаете. Кстати учитывая то что муж мой храпит, то то что он рядом, всегда можно его толкнуть в бок:) Места на полу много, никто никому не мешает, и еще можно много чего разложить нужного – горшок, пеленку, книгу, тарелку с сухофруктами и т.д. Никто с пола не упадет, не надо вставать что бы поправить одеяло или обнять или дать грудь. Можно прыгать, ползать и беситься сколько угодно:) Пол не занимает места – он сам создает место:)
Я мечтала так, но не обдумывала почему я этого хочу – спать со своими детьми и мужем, не только до 3х лет или до следующего ребенка.
Где то в моих размышлениях как раз рубеж совместного сна и протягивался лет до 12...После статьи о японцах, решила проанализировать, почему?
До трех лет я даже не буду объяснять – это и так понятно и объяснено много раз. Почему с 3х до 12?
http://mirtagroffman.livejournal.com/96141.html
Хочу проанализировать потребность ребенка в совместном сне с родителями в возрасте от 3х до 12 лет. Но вполне вероятно что этот вопрос потребует рассмотрения и вообще этапов взросления и развития ребенка.
С рождения до трех лет ребенок проходит путь от полного единения с мамой до ощущения себя отдельным человеком. Совместный сон на протяжении этих трех лет абсолютно необходим, и подтверждение этого можно найти хотя бы в том,что до трех лет продолжается кормление грудью и оно происходит как раз ночью. После трех лет ребенок уже не нуждается в ночных прикладываниях, значит ли это то, что он более не нуждается и в том, что бы спать с родителями?
Статья о японском воспитании и мои собственые желания оставить в своей постели, как можно больше и дольше детей, навели меня на мысль о том, что таки нет, три года это вовсе не тот возраст, когда ребенка надо отделять от себя.
Я бы поделила возрастные этапы таким образом:
1. 0-3
Этап новорожденности- ребенок совершает переход от полного единения с матерью,до некого понимания того, что он отделен от мамы. Но это осознание скорее материального плана, поскольку в психологическом и эмоциональном понимании ребенок еще очень зависим и обобщен с мамой.
Да, он уже осознает, что его ручка - это его ручка, но если мама смеется, то ребенок автоматически копирует и разделяет ее эмоцию, как свою. Впрочем это касается и навыков социальных, физических - ребенок копируя учится быть независимым - значит пока он учится, он еще не разделен с мамой. Таким образом к трем годам ребенок лишь частично обособлен, и по прежнему очень нуждается в многогранном и длительном общении с мамой.
2. 3-6
К 3м годам ребенок достаточно развит физически, и основное его развитие продолжается в интелектуальном и эммоциональном плане. Это развитие вовне. Очень важен на этом этапе богатый окружающий мир, насыщенное общение, и наставник, умеющий все обяснить и имеющий в глазах ребенка авторитет. Но при таком активном развирии, при общении с другими людьми, остается очень мало времени на правильный контакт с мамой.
А потребность в этом у ребенка колосальна. Мама не должна и не может выступать в роли наставника, ведь ее позиция ведущая, но пассивная. А наставник это роль активная. Следовательно потребность ребенка этого возраста не в маме воспитывающей, назидающей, ухаживающей и т.д. Я думаю , что мама должна предложить ребенку эмоциональный и тактильный контакт. И совместный сон, как нельзя лучше для этого подходит. только не надо думать, что чтение на ночь сказки - может заменить 10 часов проведенных вместе, пусть и во сне.
Большая разница в ощущениях, когда мама приготовилась ко сну вместе с тобой, легла, расслабилась, почитала , попела, обсудила проведенный день, и обняв, гладя по спинке, уснула вместе с тобой и когда мама укладывает, выделяет ограниченное время на общение и самое ужастное, что по его истечении она или уходит, оставляя ребенка одного,или, что хуже, продолжает убалтывать его, но при этом злиться или раздражается, так как ей еще надо что то сделать, а ребенок никак не уснет.
В одном случае происходит расслабление психики ребенка. Знание того, что мама никуда не уйдет, уже успокаивает ребенка, ощущение лимитированности, наоборот напрягает и возможно пугает, особенно учитывая то, что в течении дня, ребенок может получать и негативные переживания, которые в одиночестве, будут оказывать огромное давление на ребенка.
Так же того тактильного контакта, который получает ребенок в течении дня, ему мало. Больше того, мать не должна днем навязываться с поцелуями и объятиями, поскольку, ребенок должен быть сам активен в этих проявлениях - то есть приходить в объятия сам. Ребенок же в течении дня настолько занят и активен, что приходит редко и не надолго. Тем не менее его потребность в тактильных и эмоциональных ощущениях близости огромна. Удовлетвориться она может оптимально ночью, когда 10 часов мама обнимает, согревает, как бы окунает ребенка в свою ауру, насыщая его, забирая излишек энергии и заряжая его силами и уверенностью, спокоствием, предоставляя ему тыл - незыблемый и надежный.
Кстати и для мамы это прекрастный вариант оптимизировать свои биоритмы. Не даром поговорка гласит - кто рано встает - тому Бог дает. Ребенку для сна надо 10 часов, а взрослому, если у него нету накопленого недосыпания, ну максимум7-8 часов. Так что у вас есть 2-3 часа чудного утреннего времени для того что бы уедениться, заняться собой или любым делом, по вашей потребности.
3. 6-9.
В этом возростном промежутке ситуация с потребностью в тактильном и эмоциональном общении с мамой усиливается. А способов ее удовлетворитворения на протяжении дня еще меньше. Потому актуальность совместного сна возрастает. При этом, думаю должна быть возможность выбора - например диван или другая комната. Так как вполне возможно желание ребенка уедениться. Ведь он учится самостоятельно регулировать свою жизнь. И возможность совместного сна - при наличае своего спального места -это правильная модель взаимоотношний с родителями, их роль тыла и базиса для ребенка.
4. 9-12.
Думаю что в этом промежутке , как раз и будет формироваться окончательный переход ребенка к полной самоидентификации и самостоятельности. Тоесть, если в период с 6 до 9, ребенок имея свое отдельное интимное пространство скоре предпочтет спать с мамой. То в окончательном периоде детства, он все чаще будет уеденяться и в итоге ребенок перейдет в свой новый жизненный этап - юнность - где ему понадобится повышенная интимность, свое пространство, и ощущение уединения. Ведь юнность это развитие вовнутрь - этап познания себя.
Отдельно хочу сказать о сексе и интимных оношениях между мужем и женой.
Мой отец и мама никогда не скрывали своих интимных отношений, при этом и не выставляли их на показ, не акцинтировали на них внимание. В итоге я в каждом возрасте видела, слышала и ощущала ровно столько сколько мне нужно было.
Проблема этих табуированых процесов надумана. И пока не будет сломлен комплекс стыда в отношении к развитию детской сексуальности, к формированию понятия этой сферы жизни в сознвнии ребенка, до тех пор наши дети выростая будут испытывать проблемы в половых отношениях и в интимном общении. А как следствие и во всей жизни.
Таким образом , я делаю вывод для себя только один - совместный сон до 12 лет, это единственный возможный правильный способ формирования взаимоотношний мамы и ребенка, их общения, достижения психологического комфорта и ведущей пассивной позиции мамы.
Так же это единственный способ для мамы оставаться в близости со своим ребенком и при этом не уродывать его излишком свого внимания и других эмоций.
http://posobie.info/forum/viewtopic.php?t=8036